I believe I can Fly

不知道躺了多久

只是起来的时候感觉很辛苦

奇怪的看着我周围的人

第一次感觉美国人那么有耐心

半跪在床边的急救员超出想象的握着我的手

他一边由一边很慢很慢的问我先在感觉如何

是否还有呼吸困难的感觉

...

我却很奇怪的看着他们所有人

因为我不知道发生了什么

只记得早上送阿姨回台北

然后和M去买菜

然后回来后就急忙跑到学校上课去了

因为晚上要去上BSF可课程

所以回来已经快10点

回来后马上就去了书房看书

要查字典的词汇太多了

感觉今天异常的累 很累 很累 很累...

看了不到一个钟头想起要不要再给PP打电话

因为我很想他

最近不知道为什么

他不愿意接我电话

MSN中也彻底不理我

只记得一手那书 一手抓起电话

刚站起来眼睛就黑了

紧接着什么都不记得了

等急救车走了才知道自己心脏又复发了

早晨睡不着

一个人起来看书

突然想起来

自己竟然已经忘记吃药很久了

阿姨的房客看到我起来看书就过来问我怎么了

我说没事

她让我回房间躺着

她摸了下我

惊叫 天啊 这么烫！

这时才发现自己发烧了

被扶进房间躺下

一个人

昏暗的灯光

安静的院落

泪水悄悄的流下来

心酸极了

这时候我是多么想PP

哪怕只是很简单的一句问候

但是现在他甚至连我的电话都讨厌接

更从来没有给我打过电话

心里难受

眼泪不停的流

虽然我从来不喜欢和别人比

但是他能那么关心他以前的恋人的心情

也为分手的人担心

现在看来PP28号那天晚上对我发的誓不过是一张空头支票

现在发现自己就像被人拿来开心消磨孤独的玩具

泪水让我想起了雅克

是他用生命中最后一丝气息把我从快炸的车里拉出来

让我好好的活在了这里

他用自己的生命最后爱着我

真的没有办法再写下去了

对不起...

 

其实已经回忆不起来上次骑单车是什么时候了

所以当小学的时候

别人都会骑车

而我只是坐在好朋友毛驴的身后

还好 毛驴是一个极憨厚的人

每次我不开心的时候基本都是他陪伴着我

甚至还记得一次在学校心脏的问题复发

当我醒来的时候

熟悉的汗味让我强迫自己想尽一切办法睁开眼睛

却发现自己已经趴在他的背上了

他背着我站在学校门口等急救车来

所以从那此后我再也没有忘记过他的背

我不会骑车

他就驮着我和其他同学疯狂飙车

我害怕的紧闭着眼睛

几乎所有人都知道我的胆子比女孩子的还小

现在想起来真的很好笑那时

但是童年毕竟还是要跟着岁月私奔的

好在我们都长大了

早上接到毛驴打来的电话

让我好是开心

很多年没有听到他的声音了

很粗 很有力

但还是和我一样那么慢声慢语

童年似乎迅速回到了身边

我们历数着那时我们的调皮

晚上我从他家回家害怕

他就每次搭着我的肩送我回去

却在总在暗暗的那个小胡同里藏起来 吓唬我

我却又似乎永远都那么笨的信以为真的 小声而颤抖的喊着他的名字

甚至好几次真的被吓哭 呵呵....

但不知道为什么

我们聊着聊着 他在电话那里似乎哭了....

我很吃惊

因为他一向在我心里是坚强和刚强的代名词

是啊

我们两个最好的朋友算来已经有快10年没有见过了

最近一次联系也只是我离开中国时的一个电话

但那也已经很多年很多年前的事情了

.......

最后他说

如果有时间一定要回去再一起同他骑一次单车.....

电话在阿姨的到来同时结束

心理怪怪的上了车和往常一样和阿姨去参加周日教堂的礼拜

下午回到家

突然想起来自己房子下的单车

拿起书 背起包

奔到下面去拿单车

拿到后 开始有些发愁了

很多年没骑过了

也不知道还会不会

上去骑了两下马上下来

竟然自己已经快忘了怎么骑单车

无奈自己只好在院子后面自己先复习一下

好在大概有半个多钟头终于找到骑车的感觉

才激动的骑着单车飞奔出院子

疯了一样骑在LA的街道上

爬坡....

努力....

用力....

汗水....

坚持....

终于单车再次让风在我的脸庞同泪水一同流过

张开双臂

仰起头

风啊

带走我的心吧

如同夜晚带走我的灵魂一样

风 单车 身边呼啸而过的汽车声 

风带来的空气中丝丝气味

流进眼睛的汗水

一切对生活的激情

一切对记忆致敬的回忆

都在夹杂着汗水的风中飞向空中

飞向我对生活的新的希望和激情

让心飞舞

不再为任何人而活

不再为别人对自己的关心而敏感

不再只以别人为中心而忽略自己的心

学会照顾自己 学会爱自己

让一切伤心 痛苦 像身边的汽车声一样飞快的流过

因为单车上风中只有快乐的歌声！

因为真正爱我的只有那颗 真实 且永不停息的心

从新振作！ 从新生活！ 心中只有冲着梦想飞奔的步伐和汗水！

尽情享受奋斗的汗水！

单车....  汗水.....  风.....  生活....

I BELIEVE I CAN FLY!

他喝醉了

很难想象他的样子

但似乎他喝醉后更愿意和我说话了

因为向来我们通话都很少超过5句话

只是很担心现在的他

电话本来要挂断

但是他突然要吐

所以他扔下了电话向洗手间跑

一切声音我都听到了

听着他轻轻的回到床上

听着他的呼吸由粗变得平和下来

电话仍然没有断

虽然电话的另一端没有任何反应

但是还是习惯性的在电话里亲吻他

向他道晚安

希望酒后的沉睡能带走些他心里的那些记忆的痛苦

自己是专门做心理辅导工作的

虽然他比我工作的对象大了很多很多

但是我仍然明白他的心

对醉的冲动不是平白无故来的

所以我明白他心里想的

上帝真的在跟我开玩笑

再次无眠了

熟悉的痛苦

熟悉的对酒的冲动

熟悉的眩晕感

熟悉的呕吐声

房间里熟悉的醉酒后的宁静

忘忽一切对醉的崇拜

...

雅克走后留给我印象最深的就是那半年

因为自己在那6个月里是活在酒精产生的昏迷中的

忽视一切医生对我心脏复发的警告

知道最后一次喝酒

呕吐

血

昏迷

...

所以现在只要有丝毫酒精的味道我都会感觉要呕吐

夜又深了

很害怕夜晚的路灯

因为那是寒冷和孤独的开始

又是一个人的一天

整个家里没有任何声音

今天唯一的一次说话也只是和喝醉的他通的那个电话

我的工作就是和别人说话

可为什么回到家里仍然那么的寂静

只有安静陪我读书

陪我度过每一秒

已经分辨不清自己每天到底是太忙了还是太闲了

为什么工作后的孤独感那么强烈

夜空啊

你还是那么的理解我

因为只有你最理解我的难受

永远都让我有一个可以蹲下来的角落

让我真实的在你的怀抱里

夜空啊，

我真不知道你是我的爱人还是朋友

因为只有你陪我到黎明

如果你真的也爱我

请你带我离开吧

因为我在角落里无法忘记自己的过错

我无法原谅自己

因为即便我蹲下来  我仍然会觉得很冷

今天在习惯性看他空间的时候被感动

几张似乎是清晨的照片不禁让我顿时泪流满面

从来不哭的自己在这个月竟然破天荒的哭了，还是3次

照片中熟悉的感觉

熟悉的清晨

无人的街道

金红色的阳光

宁静...

心里好难受...

眼泪不知不觉的趟了下来

我开始不知道自己现在在的城市到底数不属于我

心里好难受...

因为我好爱他

同样的早晨 同样的阳光 同样的寂静

我坐在了黑色的计程车上

离开了我生活了那么多年熟悉的彼得堡

离开了我那么熟悉的气息

眼泪啊，你别在出来了

因为我承受不住你的重量了

因为我好想彼得堡

好想我的房间 我的单车 我楼下那一大片数不尽的郁金香

和那古老而寂静的街道

亲爱的PP，你很幸福

因为你有同学在这里

有很多你在国内的好友在这里

他们的同在起码不会让你感到寂寞

就算没有他们 你也不会因为语言的障碍而缺乏交流的朋友

这里也是你梦想的地方

不知道如何向下写了...

也许真的是上帝的安排，我注定要离开彼得堡

来到这里与你相遇

洛杉矶 一个我陌生的完全不认识的城市

陌生的语言

忙碌而迷茫的街道

进退两难的处境

远在天边的3个好友也只能在电话里用泪水安慰我

我想他们

想曾经他们每天陪伴我在身边学习和生活的情景

想他们每个人的笑容

想他们在我伤心困难时给我的支持和陪伴

彼得堡曾经用她的宁静抹去了我无数伤心的泪水

用她的美丽充满着我的生活

巨大的思念让我在这个冰冷的城市中感到害怕

因为在这里除了你和阿姨我一无所有

零的开始

零回报的努力

徒劳的伤心和回忆

因为这是我对你的承诺

我知道这是上帝对我的惩罚和新的丛生

我不敢保证我做的多么好

因为我永远不可能像你那么优秀

我只能承诺我会努力到我倒下的那一秒

每一份坚持都承载着我对你的承诺

和对3年前的赎罪

所以，PP请你原谅我是那么普通而又笨的人

似乎自己都认为自己配不上你

甚至我连英文都说不好...

但是我会努力， 坚持...

我相信“琴弦”不会辜负“音乐的灵魂”

天亮了

新的早晨

新的努力和期待

新的祝福

请带我们飞上蓝天

也许我很慢

但我会努力跟着

跟在最爱的人后面

 

感觉好久没来记录心情了

到现在也不知道自己在熬第几个通宵

总之很累

晚上的时候被AUNT拉出去吃饭

AUNT说我脸色难看的要命

吃饭的时候仍然是两个问题让我们争执不休

一个是我和ERIC买车的事情

虽然我和阿姨是一个立场

但是似乎ERIC已经没有办法控制自己对开车的欲望了

真不知道该怎么办

如果以前他会开车我们就不担心了

但问题是他没有，并且是第一次出国来到这里

在外面生活久的人都知道

人新到一个地方或者国家，心是很难平和稳定下来的

所以这对他开车是非常大的隐患

看来我最好快些拿到这里的驾照

这样我开车每天当他的司机

让他有1年左右的适应阶段更妥当些

阿姨也比较赞同

阿姨也说 不管他接受不接受这个计划

他都必须接受

总算心里有底了

可自己又马上发愁起来

该怎么同他谈这个事情啊

我又那么笨 说也说不清楚 也根本说不过他

......

然后最大的分歧的问题则是第二个

我不得不承认AUNT是绝顶聪明的人

她竟然很直接得就问我为什么骗她

为什么从一开始就擅自更改了来美国申请的签证

并且拿着I—20不去OREGON check in

甚至她竟然发现了我续签了彼得堡的入境日期

我真的想不通

难道我就真的那么笨吗？

这可是我和好朋友策划了半年的回欧计划啊

现在感觉自己就像耍三岁孩子把戏的白痴

让人又可笑又可气

这个地步也就只好坦白了

开始我确实压根儿就没想留在LA

我所有身边的人都基本知道我对美国厌恶的程度

所以拿着I-20不去学校check in

以换学校需要拿新的I-20转换身份为由搪塞她

前面她刚给我拿了539的表格

一出门我就当废纸扔掉了

给我预约律师

我大多爽约掉

.......

当时真巴不得自己的半年B2身份马上就到期

好有理由迅速离开这里

呵呵，我甚至连回彼得堡的机票钱都预备出来了

现在看来我真的是在骗自己

不过到现在我对换成F-1身份还有些不太情愿

因为一旦转换 我彼得堡的身份将彻底作废

那时候我将彻底失去回去的理由

真痛恨这种政策！！！！

但是AUNT后面的话让我很感动

其实她是理解我的，所以不想很快揭穿我幼稚的把戏

以前在彼得堡

那里是典型的欧洲生活模式

悠闲而又自在

随随便便我都可以拿到差不多50多美金/小时的薪水

时间大多消磨在看书和喝下午茶沐浴夕阳的享受中

在那里 很少的付出就等于高额的回报

生活和生命就在这种状态下慢了下来 也欧洲了起来

彻底习惯了欧洲的思维和生活模式

懒惰成了最高尚的艺术

到美国后

快节奏的生活

激烈的竞争

超负荷的工作（教会学校义工）

几乎让我觉得自己在这里已经算是一个十足的废物了

好在没变成垃圾

光有支出 几乎没有收入

天天吃老本的状况几乎让我恐惧到窒息

也不知道是不是不交学费的日子过惯了

第一次发现自己供自己读书生活原来那么困难

真的该省钱了....

不过AUNT也感觉到了

ERIC的出现真的改变了我在美国的状态

如果不是他出现在我生活里

我现在可能早就偷偷溜回彼得堡了

也可能真的是他的原因

我第一次有不打算离开LA的想法

心疼的是

本来说要攒钱的

账单一拿上来我就又犯老毛病

抢着上去付账单

天啊，两个人吃掉了70多

虽然刚退掉PRINTER

现在又吃出去了

刚才还又差点儿把SONY的那个EARPHONE买下来

天啊，再这样花下去

ERIC真的会疯的（他现在管家里的财务）

虽然我现在的积蓄比他多

但也总有一天会花完的啊

这里可不是舒服的欧洲

更不会有混时间就有50多美金/小时的薪水

这里可是恐怖的美国！！！！

最近没有高薪水的情况下

坚决不再随便在外面吃饭了

希望我能尽快适应这里的生活吧

也算为了他吧...

19号AUNT就要回台北了

虽然只有短短的11天

但仍然将会是我和ERIC最自由的时光

(*^__^*) 嘻嘻……

Freedom!    Freedom!    Freedom!    Freedom!.......

 

 

夜再一次的深了

星空仍然如同往常地陪伴着我

这里深夜里的星空似乎更美

伴着人们宁睡的寂静

心感受到了夜幕的唯美

脱去一天的繁杂

夜给我们一个让心回避的角落

也给我们对黎明的憧憬

寂静的空气

平和的呼吸

柔和的灯光

温暖的咖啡

键盘上不再彷徨的手指

这或许就是我对夜晚的迷恋

因为宁静中才能感受到平凡

真实的平凡是永恒

也是承诺的见证

不再期望天空中的流星

却但愿夜幕中星空给我们一个角落

一个可以让我蹲下来的角落

不再等待安抚的雨滴

却但愿痛苦在星空中流逝

已经不知道自己已经多少次这样工作到深夜了

但这却是我在这里第4次工作到深夜

我确定是一个人才再次让我寻找回奋斗的心

心中久违的感觉 久违的动力 对生命久违的宁静感觉

他再次点燃了我对梦的追求

也再次给了我向着“标杆”跑的信心

步伐终于打开

心在向前奔跑

谢谢你！谢谢你夜空中的星光！谢谢你爱的承诺！

 

又是一个晚上没睡

真不知道自己该不该难受

硬着头皮用冷水把自己冲了冲，算是清醒一下吧

慢慢的黑夜总算盼到了黎明

但我的黎明到了吗

或许我真的该问问上帝了

灵魂在半昏迷的状态回到了4年前

仍然是缓慢的旋律

不知道是从哪里响起的琴声

但心已经在旋律中被揉碎了

他的微笑再次展现在眼前

甜甜的笑容，长长的手，高高的身影

一身旧的快掉颜色的灰蓝色夹克

一辆掉漆的单车

一辆承载了无数欢乐和泪水的单车

 当我第一次踏上法国的土地的时候

是这辆破旧的单车开启了我们的生活

上学

工作

散步

...

还记得第一次他骑单车带我买面包回家

我将面包高高举过头顶，站在后面

高呼 

Je t'aime!       Je t'aime a la folie！   Lyons!!!!

美丽的法国

你还记得我吗？

熟悉的街道，

还记得单车在小石头街道上的颠簸吗

顺风飘来的香 是你留给我的记忆吗

为什么你只让我在泪水中寻找

寻找你带给我们的温柔

 

 美丽的法国

他回家了吗

请带我想他问好

我没有辜负他的期望，

我找到了梦想

找到了好的人 好的归宿

我们会回去看他

也感谢他带给我的爱人

  
我不再伤心 因为伤心该结束了

一杯浓浓的咖啡

没有酸味

因为心酸过了

只有苦

因为苦中有我们的记忆 

新的城市

新的生活

雅克，祝福我们吧！

洛杉矶，祝福我们吧！

美国，祝福我们吧 ！

GOD BLESS US, PLEASE! 

很少这么伤心过了

也不记得上次哭是什么时候

因为我不喜欢哭 那会给别人增添负担

所以我通常都是用睡觉和沉默来表达自己的伤心

但今天的伤心似乎是从早晨开始的

所以我没有办法去到梦里躲避 并且下午还要讲课

房东的辱骂声越来越大

终于泪水从眼角留了出来

我努力的闭着眼睛

希望泪水能被吸收回去

但眼睛今天真的很不争气

只好低头去整理那些南方特有的零食

这些都是平时别人给我舍不得吃攒给PP的

因为他是上海人

喜欢这些南方的零食

因为虽然美国再大也有很多东西是买不到的 在这里

（好吃的碧螺果 还是奶油味的已经攒够差不多一大把了）

虽然还留着泪

但是闻着那些坚果的香味 真的好像好像吃一个

但是突然想到 我吃一个 他就要少吃一个

所以就闻闻后又放好了

中午他来了电话

他说他不开心所以上午没有去实验室

开始有些担心他了

晚上以为他去了趟KoreanTown

以为他的心情好多了，但是通过电话和MSN后

感觉他更不开心了

他想他了

我该怎么办呢

真不知道自己该做什么才能帮他渡过这段时期

因为我不想他因为我而给人生留下什么遗憾

所以我觉得自己再怎么委屈也不要告诉他了

不然他会更难受的

现在应该做的应该是更加理解和开导他

尽量不让自己成为他的负担

很难受，感觉今天很伤心

但愿上帝能让他开心起来

因为我很担心他

 

 

秋天到了，洛杉矶还那么烤人

好在夜晚挺冻人的

自从来洛杉矶就开始在学校里工作

似乎日子变得除了生病就是学习工作

感觉比我在欧洲的惬意的日子枯燥多了

 每天在学校里给学生讲课，做心理辅导

竟然老师们和主任也来找我谈心（其实也就是找我做免费的心理辅导）

做中学生的工作已经让我很是头大了

现在同事也来凑热闹

我的脑袋可真成歌剧院了——什么戏都唱啊！

感觉他们的心理问题都交托给我了，

可我交托给谁呢？

好在幸福没有远离我

他总会很出奇的在我最烦恼的时候打电话给我

他说他刚做完实验...

 说起来也奇怪

两个人相识感觉就像早就预定好的一样

一切都进行的那么顺理成章

感觉起来很程序的！

更想不通的是 两个人在同一个城市

却每周都用一个81号BUS寄托彼此的心情

从这里到那里除了81号BUS就没有别的办法了

这图片中的BUS几乎成了生命线

看来必须买车了... 

 

似乎还坐在14路BUS中

一夜的休息也似乎没让自己舒服多少 。

从Beverly Ave 的 Macy's回家的路似乎那么长

我不敢看他的脸

因为胸口的痛几乎让我窒息

BUS的颠簸也让我马上快流出眼泪

所以我尽量让自己的脸好像在看车外

呼吸越来越快 越来越深

他突然抓住我的手

我知道自己的手已经和冰一样了

所以感觉他的体温是那么的热

但这似乎丝毫没有改变我双手开始麻木失去知觉的情况

我不敢再看他了

我真的害怕他担心起来

我用力让自己微笑 微笑 微笑 微笑...

意识告诉我要坚持 坚持 坚持 坚持...

眼前开始发花了，手似乎已经麻木到感受不到温度

不断的亲吻胸前的十字架 不断的祷告

曾经亲自目送过自己最爱的人离去

所以知道那种感觉是残忍的

所以我要坚持 坚持  坚持  坚持  ...

宁愿让自己在ambulance中离开也不想他看到

终于到了我先下的车站

门开了

很想拥抱住他

哪怕就一秒钟

但他不喜欢我在public这样

迅速下车

感觉像踩在棉花上一样

还好BUS马上就开走了 他没有看到

 第三片药被迅速推到嘴里 没有水 只能硬含在舌下

他的电话还是来了

深呼吸 告诉自己用左手拿起电话 右手按接听

完全不知道自己在说什么

只知道绝不能让他担心

但通话还是在一半中断 因为我无法拿住自己的电话了

......

一个黑色的影子跑过来，扶起我

“Are u okay? need call for you?"

我晕晕的告诉他我可以 

被他扶到了台阶上 坐了一会

我请求他帮我叫计程车

车快到的时候 迟到的药效终于来了

感觉就像从水中上来重新呼吸到空气

第一意识告诉我要马上打电话给他

第一次感到那么愧对于一个人

不明白为什么上帝让我遇到了他

也爱上了他 走进他的生活

自己的病虽然不经常发生

但仍然又很大的负罪感

感觉自己像一个包袱

别人都能拥有一个健康的爱人

但我没能给他这个

所以我时时刻刻都感觉

自己应该更理解他 更坚强 做的更好

以弥补对他的不公平 

（难忘的14#BUS，可笑的是，似乎照片中就是昨天的司机） 

Pray for ...